「我儘」

今私が大いに頭を抱えていること。

きっと、誰にも言えないだろうから、此処に吐く。

私は今、超我儘女王に頭を悩ませている。

それは私の親族だったりするから、同じ血を継いだ私自身も我儘で、より一層大変だったりする。けど私は、もう一方の系統の血も継いでいるわけで、全く同じ我儘な面と、物事を冷静に判断して論理的に解決しようとする面も持っている。

ここの所必然と女王と接することが多くて。

それが仕事と密接している事がまた、悩みの種を大きくしている証拠なのだけれど。

なんでこう、超我儘女王って、一歩たりとも引く事が出来ないのだろう？

一歩引いた方が自分の思いを適えられるって事すら冷静に判断出来ない馬鹿なのか？？

何で、何年もの間、沢山の経験をしているのにそれが学べなかったのだろう？？

私は私、女王は女王。何でそれがわからないのだろう？

私は、超我儘王子との付き合いによって、人は人、自分は自分という線引きがようやく出来るようになった。それまでは、自分の気持ちがわからなくて、わかってくれる人を求めて、表面的にもわかってもらえれば依存して依存しての繰り返しだった。

けど、ようやく、

自分の事をわかってあげられるのは自分だけ

だと気付いた。

我儘女王の様なタイプは、それに気付いていない。我儘を感情的に通せば人は何とかしてくれるのだと思い切ってる。それが親族であろうと、親族よりも自分の我儘を通す事が何より大事なんだ。

私は、人の性格を変えようとはしない。自分の性格も人の性格も変えられるものではない、落としどころを見つけて付き合って行くものだと思うようになったからだ。理解し合えない、合わないのであれば、物理的に距離を取ればいい。けど、親族ともなるとそうは行かないのがきっと、悩みが悩みになってしまっている理由の一つなのだと思う。今の私の気持ちは、

もういいよ！！！

全てを投げ出したい。もう、どうだっていい。自分の欲を持てば持つほど面倒くさいし辛いし。人と関われば関わる程面倒くさいしストレスが溜まる。

一人にしてくれ！もういいよ！！

誰も手助けなんかしてくんなくていい！！

それが、今の私の何よりの本心。

スタートがどうであれ。

人の頭が一つ増えれば、その数だけ、違った考え方が生まれる。

全て自分の思い通りにしたいのなら、一人でやるしかない。

鳥だって、犬だって、嫌なものは嫌。

自分以外の頭は、誰にも支配出来るものではない。

それを世の中の人が皆わかっていれば。

私はいい人でもなんでもない。ただの、人嫌い。

昨日今日は、エレベーターが開いた瞬間、エレベーターを待っていた人にギョッとされるくらい形相が悪いらしい。とにかくそれくらい、ウンザリしてる。

まぁ、こんな日もあるんだろうと、思う…

「再・キャパオーバー」

なんかまた、キャパオーバー。

突発的な被害妄想が激しいから昨日寝る前に調べたら、病気か精神的な不安定さから来てるものだって書いてあった。妄想とは言え、私の場合本当に突発的で大抵あとから勘違いだったって気付く事が多いから明らかに精神的な不安定さから来てるんだけど、昨日は何で精神的に不安定なのか原因がよくわからなかった。

そもそも被害妄想は脳が「私は何故こんなに不安なのだろう？」を整理することから始まるって書いてあった。認知療法でも、そもそも何に自分が不安を感じてるのかを解明することが解決策だったりする。私も、その根本がわからない内がウツ状態と言えるんじゃないかと思う。

何でキャパオーバーなのか、

それは、取引先のお偉いさんとの会話。

去年の暮れも同じような状態になった。

そう。

私は、大きなプレッシャーを抱えられるほどの器じゃない。

ここへ来て、ネットでもいろんな意見がそのままグサッと刺さったり、どうせって念が強くなってるのを感じる。ネットで見ると、それは自信のなさから来るものだって。

昨日、相当久しぶりに、私が人生で最もと言っていい程人に依存して、そこから抜けるために頑張ってる時の日記を読み返した。私が無条件に自分を認めて褒めてあげたのって、この時が初めてだったんじゃないかなって思う。あの時は本当に大変だったなぁ…。

会社にいてもパニックを起こしそうになって。それを一生懸命、大丈夫だよ、大丈夫だよって落ち着かせて。自分でも驚くほどの小心者な自分(ここで言う軟子)は、常に理解してデリケートに扱ってあげないといけないんだなって思う。

「ヒステリーのワケ」

多分、自分はそのつもり全くなかったのに、やらざるを得なくて無理している状況のまま、責任者なんだからと押し付けられたり判断を求められたり指摘されたりの繰り返しが精神崩壊させているんだと思う。

やらざるを得なくての件はこれまで何度も経験しているけど、今回のタイプは本当に性格に合わなくて無理な無理なんだと思う。物理的にとか精神的にとか限界決めずに今まで色々とやって来たつもりだけど、

性格的に無理

は死活問題。

そしてやはり、同業者は同業者に厳しい。厳しくされて、やる気になる事と本気でヒステリックになる事がある。最近のは明らかに後者。腹くくれないしくくるつもりもないし、長い目で見てけしてやりたい事ではない。その悲鳴がここ数日のヒステリーなんだと思う。

無理なものは無理。

ほっといて欲しい。

まるでこれしか方法がない様に言われているけど、そんな事ない。私は別の策があるのだから、視点を変えたっていいように思う。

…あぁけど、こうして少しずつ、満タンな器が癒されて行く… 

とにかく私は責任者気質ではない。

幼少期の環境で強くならざるを得なかった故の強さはあるかもしれないけど、それはあくまで装着しているだけのもの。けどまわりの人間は人の表面的なものしか見れないから、私が根っから強い人間の様に見て来る。

派遣で働いていても、その違いは一目瞭然。人に依存ばっかして責任者に責任転嫁してばかりの依存体質と、自立していてある程度の範囲内で自主的に動く自立体質。私は意識的に後者として働いているけど、これはけして、責任者を司る気質ではない。

あくまで一人。

自分の責任は自分で取る。

依存されるのは御門違い。

取引先に、私と性格がソックリな担当がいるというのは前述しているけど、彼もまた然り。一見共感力があって依存されやすいタイプに見えるけど、自分が一杯一杯な時の反発様ったらない。

こんな時いつも過る、波長の合わなかった前の会社の担当の言葉を思い出す…

◯◯さんは全然余裕なのに何でjiyugyoさんはそんな辛いんだろう？

それは、私が責任者気質ではないから。

実は、自分でも驚く程の依存者気質だったりする事もある。

けど、何故か精神が保たれるのが責任者気質"ヅラ"をしている時だから、あえてそうしているまで。

「こもることの大切さ」

けど結局、これまでいくつもの会社を辞めて来たのも、主な原因はこれだった気がする。

内向的な人の事を、

外向的な人は全く理解してくれない。

私の様に、表面上物凄く人に合わせるタイプは余計外向的に見られて、人の間にいる以上どんどんと外向的な世界に身を寄せられる。そしてキャパオーバー、適応障害、鬱となって辞める。

かと言って、人に物凄く合わせるのをやめろと言われても、これが幼少期から私に根付いた性格や価値観なのだから変えられない。潜在的にくすぐりかけた事も何度かあるけど、自分が思っている以上にその溝は深い。何やら絶対に離せない何かを必死で守っている様な感覚を覚える。

だから、今の私はとにかく、物理的に一人になるしかない。取引先の内向的な子が、私はデスクワークが合ってるから外向的なこの会社が辛いと言っていたけど、本当によくわかる。だから、こわいくらいコミュニケーションが少ない派遣先の会社は気兼ねなくて楽。

こもるのは、全く悪い事じゃない。

たまには一人の時間、自分のペースでゆっくり休まなくては。

「一杯一杯。」

相変わらずの、書いては途中で保存しを繰り返していますが、

最近本当に、改めて、

何か新しい事をすることの難しさ

それに対する社会の理不尽さ

を切に感じる。

そして、なんて言うか、ここ最近ずっとやっていた事が、自分の性格に合わない事過ぎて、完全に精神崩壊してる感がある。一杯一杯のキャパオーバー状態。

そう言えば、去年ウツになり始めたキッカケもそうだった気がする。私にとって多分、トラウマ多き場なのだと思う…

一言で言うと現場。接客。

私にとって最も苦手な環境。

出来る人と私の間には、何かこう性格とか経験とか脳の構造とか、意識では変えられない大きな違いがあるのだと思う。外向的と内向的の違いもそう。とにかく人と関わり過ぎたくない。無理なものは無理。

イメージすると、一度に接せられる人とのコミュニケーションの器みたいなものがあるとして、私はその器が極端に小さい。多分、人と接するのが好きな人からすると、え、こんな事くらいで？という程のコミュニケーション量ですぐに器が埋まる。そしてその器を空にするには何より一人の時間と、こういった自分と会話をする時間が必要になる。

そして多分その器は、コミュニケーションだけでなく、人に提案したり、何か物事を考えたりすることでも埋まって行く様な気がする。

とにかくまぁ、ここの所頑張っていた事が頑張っていた事過ぎたのだと思う…

コミュニケーション過多になって

一人の時間が取れなくなると

鬱になる

それが私の基本的な構造だとして、この数ヶ月はそこに、与え疲れや常に追われ続けるストレスなどが相まってる。今の私には全くもって余裕がない。

だから、人から何かを突っ込まれたり催促されたり言いつけられたりすると、どんなに些細な事であってもヒステリー状態になる。

無理なんだ。

辞めてもいいんだ。

とにかくストレス過多な状態にあることは違いない。

「大嫌いなもの」

また一つ、死ぬほど嫌いな事がわかった。

と書きながら、１つ前のブログでも同じ様な事を書いていたのだけど。

私は、

調整が大嫌い。

自分でも何でこんなに嫌いなのかわからないけど、大嫌いだと思うキッカケはいつも、都合が合わずにゴチャゴチャして私が考えなければいけなくなる時。性格悪いけど、要は、人の都合とか自由を許せない心理が影響しているんだと思う。心の内を単刀直入に言うなら、

言う通りにしろ。

という事なんだと思う。身の毛もよだつ程嫌いと思う時は大抵、人の都合も考えず、

私無理。

と、自分の都合だけを押し付けてくる輩が現れた時。私は表面上、謙虚で常に相手の立場に立って物事を考えている(別の言い方を、気にしいで嫌われたくないから人の顔色ばかりを伺っている)から、余計にそういう輩に腹が立って仕方ない。

何で私が板挟みに合わなきゃなんないんだよ。

という、得体の知れない苛立ちが込み上げる。まぁこれは、前述の「図々しくなりたい」と同じ事の様に思う。

「図々しくなりたい」

書いては消し、書いては消し。

そんな事を繰り返して早１ヶ月。（あ、けど１ヶ月しか経ってないんだ）

このブログも無事公開されるのだろうかわからないままに、

久しぶりに精神崩壊しそうなんで書いています。

私は、　調整　が苦手。

人に　お願いする　のが苦手。

多分それは、人が信頼出来なかったり、人の自由を許せなかったり、

気を使うのが嫌だったり、プライドが高かったりするから。

私は、　人見知り　なんだと思う。

なのに、会った人には確実に　営業に向いてる　と言われる。

私は、私を営業に向いているという人ほど　信じられない　人はいない。

けれども、毎度毎度この手の事を愚痴ると夫には、無理もないよ、

だって表面上は本当に愛想良いんだもん。と言われる。

私の深い深い悩みをわかってはくれないか。

とつい嘆いた。夫は、私が隠れ人見知りだと言う事も、人が好きじゃない事もよく知ってる。余裕が出来るとたまに人が好きになって、その場をよく楽しむ事も知ってる。その後ドッと疲れる事も知ってる。そもそも夫と結婚したのは、人見知りな、人嫌いなところが似ているから、という理由の比重は明らかに大きい。

いつか、　神経症　と診断された事があった。

その時初めてデパスという薬を処方されて、

頭をボーっとさせる術

のようなものを習得したように思う。一時期流行った、

鈍感力

のようなものなのかもしれない。

そう思えば、図々しさとか、神経の図太さなんていうのとは間逆にいることがよくわかる。私は恐らく、人から否定されたりマイナスな感情を抱かれる事に

極端な恐怖

を感じている事に違いない。

こうしたらどう思われるだろう

これをやったらどう思うのだろう

私の頭の中はこればっか。

だからこそ、一人の時間がないとやってられない。

図々しくなりたい。

久しぶりに、ヒプノセラピー受けに行こうかな。

今回はここら辺で一度アップしてみる。